ร้านกาแฟ

[Egg E Egg Egg 18]

ภรรยา: พี่กินเหล้าเดือนนึง 5พัน ปีนึงก็ 6หมื่น ถ้า20ปีก็ 1ล้าน2 แล้วใช่ไหม
สามี: ใช่จ้ะที่รัก
ภรรยา: ถ้าเอาเงินก้อนนี้ฝากประจำดอกเบี้ยทบต้น ป่านนี้พี่ก็มีปอเช่ขับแล้วนะ
สามี: แล้วเธอล่ะ กินเหล้าบ้างหรือเปล่าอะ
ภรรยา: จะบ้าหรอ เค้าผู้หญิงนะ จะกินเหล้าได้ยังงาย
สามี: แล้วไหน "ปอเช่" ของมึงล่ะ !!!????????

[Bankcaramel]

ในบ่ายวันหนึ่ง แม่ถามลูกว่า..

แม่ : ลูกคับ โตขึ้นลูกอยากจะเป็นอะไรคับ
ลูก : ผมอยากเป็น " ตำรวจ " ครับแม่
แม่ : ทำไมลูกไม่หาอาชีพที่สุจริตทำล่ะลูก

...... ตึ่งงง !!! โป๊ะ !!! [sweetjesus]

[คุณพ่อหน้าเด็ก]

ตอนนี้กำลังฮิตส่งโค๊กให้...

ผมเลยส่งให้โต๊ะข้างๆบ้าง เขียนว่า ส่งโค๊กให้มวย

เข้าใจกันป่ะ

[Wars]

   บทสนทนาระหว่างเพื่อนสนิท !! แองจี้ กับ ล่าล่า  [หลั่นล้า] [เย้ะ]
บ่ายวันหนึ่ง ณ ร้านส้มตำ ช่วงนี้ แอนตี้ศัลยกรรม !!!

แองจี้ : เธอๆ ดูคนนั้นสิ ทำจมูกมาโป๊ะมากเลยอะ  ว่าแต่ของเธอทำมารึเปล่าเนี่ย  gossip
ล่าล่า : จะบ้าเหรอ sho01 ฉั้นแอนตี้จะตายเรื่องศัลยกรรมจะตาย ใครจะไปทำ
แองจี้ : งั้นหน้าเธอก็ธรรมชาติหนะสิ  [กรี๊ดดดด]
ล่าล่า : แน่นอน หน้าเราอ่ะ ธรรมชาติ  [เชื่อป๋าสิ] แม่ให้มา............. ให้มา 30,000 ที่เหลือออกเอง  ้hahaha

ตึ่ง....โป๊ะ  ้hahaha  ้hahaha  ้hahaha  ้hahaha

[413]

ทุกวันนี้ผมเหนื่อยเหลือเกิน กลับมาบ้าน เมียสั่งให้ล้างจาน ซักผ้า ถูบ้าน รีดผ้า ล้างห้องน้ำ
ส่วนเมียเอาแต่ชี้นิ้วสั่ง ผมต้องทนอย่างนี้มาเกือบ 20 ปี เป็นทั้งคนใช้ และ ที่ระบายอารมณ์ ล่าสุดผมเงินเดือน 45,000 /เดือน แต่เค้าให้ผมใช้วันละ 80 ส่วนเค้าไม่ทำงาน
ผมทนไม่ไหวแล้วครับ และจะไม่ยอมอีกต่อไป ถึงจะรักยังไงผมก็ไม่ทนแล้ว

ผมเลยขอคำปรึกษาครับว่า ;
1. ผงซักฟอกยี่ห้อไหน ที่มันถนอมมือผมบ้าง
2. มีวิธีพูดแบบไหนมั่ง ที่จะได้เพิ่มจาก 80บาท เป็น 120 บาทบ้างครับ... ผมเหนื่อยจริงๆครับ

[ROMMY]

จัดไปครับ

ชายคนที่ 1.... เป็นหนุ่มที่มีความรับผิดชอบ รักครอบครัว
รักภรรยาและลูกสุดชีวิต ไม่เคยผิดลูกผิดเมียชาวบ้าน ปฏิบัติตนด้วยความดี
จนกระทั่งถึงแก่ชีวิต. ชายคนนี้ได้ไปที่นรก แต่ด้วยความดีที่เค้าได้กระทำ
พญายมจึงได้ให้ BENZ เพื่อให้เค้าได้ขับขี่ในนรกนั้น

ชายคนที 2 ..... รักครอบครัวเหมือนกัน แต่ก็มีแว่บโน่นแว่บนี่
ยุ่งกับภรรยาชาวบ้าน พอตกนรกไป พญายมจึงได้ให้ TOYOTA ไปขับ

ชายคนที่ 3..... ไม่มีความดีในชีวิต ชอบยุ่งกับลูกเมียชาวบ้าน
ไม่มีความรับผิดชอบอะไรเลย ไม่รักครอบครัวเลย สรุปก์คือ ไม่มีความดีอะไรเลย
เมื่อตกนรกไป เค้าจึงได้แค่ "มอเตอร์ไซค์"

แต่แล้วมาวันนึง ทั้งสามคนได้มาเจอกันที่แยก ไฟแดง ทีหนึ่ง แต่เนื่องจากชายคนที่1 นั้น
หน้าตาหมองคล้ำ ดูเหมือนคนอมทุกข์ทั้งๆ ที่ขับ BENZ ก็ตาม ชายคนที่ 2 ( ขับtoyota)
และคนที่ 3 ( ขับมอเตอร์ไซค์) จึงได้ถามไปว่า ทำไมถึงเป็นเช่นนี้
ชายคนที่ 1 จีงถอนหายใจ ดังเฮือก พร้อมกับตอบว่า
" ผมเพิ่งจะเห็นภรรยาของผมขับ "จักรยาน" ผ่านหน้าไปเมื่อสักครู่นี้เอง


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
พอถึงฤดูใบไม้ผลิ พวกอินเดียนแดงในเขตสงวนแห่งหนึ่งถามหัวหน้าเผ่าคนใหม่ว่า
ฤดูหนาวปีนี้จะหนาวจัดหรือเปล่า...
หัวหน้าเป็นคนสมัยใหม่ ไม่ได้เรียนเคล็ดวิชาอ่านลมฟ้าอากาศจากบรรพบุรุษ
แต่ด้วยความกลัวเสียฟอร์มหัวหน้าเผ่า
จึงทำทีแหงนมองฟ้าแล้วบอกว่าปีนี้จะหนาวทารุณ
ขอให้คนในเผ่าเตรียมฟืนไว้ก่อไฟผิงให้มากๆ...
เมื่อตอบแล้ว หัวหน้าเผ่าก็แอบโทร.ไปถามกรมอุตุฯ
เจ้าหน้าที่พยากรณ์อากาศตอบว่า ท่าทางจะหนาวจัด
หัวหน้าเผ่าจึงย้ำให้คนในเผ่าเร่งหาฟืนเพิ่มขึ้น...
สองสามวันต่อมา หัวหน้าเผ่าโทร.ถามกรมอุตุฯให้แน่ใจอีกครั้ง
เจ้าหน้าที่ตอบว่า ปีนี้ต้องหนาวแน่นอน
หัวหน้าเผ่าจึงสั่งให้คนในเผ่าเก็บเศษไม้ทุกชิ้นที่หาได้...
พอใกล้ฤดูหนาว หัวหน้าเผ่าโทร.ไปถามที่กรมอุตุฯ อีกครั้ง
" แน่ใจ 100 เปอร์เซ็นต์นะว่าปีนี้จะหนาวจัด"
"100 เปอร์เซ็นต์" เจ้าหน้าที่ตอบหนักแน่น
หัวหน้าเผ่าถาม "ทำไมถึงมั่นใจขนาดนั้น"
กรมอุตุฯตอบ " พวกอินเดียนแดงพากันออกหาฟืนไม่หยุดเลยครับ!!!

[Wars]

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
พอถึงฤดูใบไม้ผลิ พวกอินเดียนแดงในเขตสงวนแห่งหนึ่งถามหัวหน้าเผ่าคนใหม่ว่า
ฤดูหนาวปีนี้จะหนาวจัดหรือเปล่า...
หัวหน้าเป็นคนสมัยใหม่ ไม่ได้เรียนเคล็ดวิชาอ่านลมฟ้าอากาศจากบรรพบุรุษ
แต่ด้วยความกลัวเสียฟอร์มหัวหน้าเผ่า
จึงทำทีแหงนมองฟ้าแล้วบอกว่าปีนี้จะหนาวทารุณ
ขอให้คนในเผ่าเตรียมฟืนไว้ก่อไฟผิงให้มากๆ...
เมื่อตอบแล้ว หัวหน้าเผ่าก็แอบโทร.ไปถามกรมอุตุฯ
เจ้าหน้าที่พยากรณ์อากาศตอบว่า ท่าทางจะหนาวจัด
หัวหน้าเผ่าจึงย้ำให้คนในเผ่าเร่งหาฟืนเพิ่มขึ้น...
สองสามวันต่อมา หัวหน้าเผ่าโทร.ถามกรมอุตุฯให้แน่ใจอีกครั้ง
เจ้าหน้าที่ตอบว่า ปีนี้ต้องหนาวแน่นอน
หัวหน้าเผ่าจึงสั่งให้คนในเผ่าเก็บเศษไม้ทุกชิ้นที่หาได้...
พอใกล้ฤดูหนาว หัวหน้าเผ่าโทร.ไปถามที่กรมอุตุฯ อีกครั้ง
" แน่ใจ 100 เปอร์เซ็นต์นะว่าปีนี้จะหนาวจัด"
"100 เปอร์เซ็นต์" เจ้าหน้าที่ตอบหนักแน่น
หัวหน้าเผ่าถาม "ทำไมถึงมั่นใจขนาดนั้น"
กรมอุตุฯตอบ " พวกอินเดียนแดงพากันออกหาฟืนไม่หยุดเลยครับ!!!
[/quote]

ตอนแรกไม่ยักจะเก็ท !!! แต่ตอนนี้เก็ทล่ะ  ้hahaha

[Bankcaramel]

จัดไปครับ

ชายคนที่ 1.... เป็นหนุ่มที่มีความรับผิดชอบ รักครอบครัว
รักภรรยาและลูกสุดชีวิต ไม่เคยผิดลูกผิดเมียชาวบ้าน ปฏิบัติตนด้วยความดี
จนกระทั่งถึงแก่ชีวิต. ชายคนนี้ได้ไปที่นรก แต่ด้วยความดีที่เค้าได้กระทำ
พญายมจึงได้ให้ BENZ เพื่อให้เค้าได้ขับขี่ในนรกนั้น

ชายคนที 2 ..... รักครอบครัวเหมือนกัน แต่ก็มีแว่บโน่นแว่บนี่
ยุ่งกับภรรยาชาวบ้าน พอตกนรกไป พญายมจึงได้ให้ TOYOTA ไปขับ

ชายคนที่ 3..... ไม่มีความดีในชีวิต ชอบยุ่งกับลูกเมียชาวบ้าน
ไม่มีความรับผิดชอบอะไรเลย ไม่รักครอบครัวเลย สรุปก์คือ ไม่มีความดีอะไรเลย
เมื่อตกนรกไป เค้าจึงได้แค่ "มอเตอร์ไซค์"

แต่แล้วมาวันนึง ทั้งสามคนได้มาเจอกันที่แยก ไฟแดง ทีหนึ่ง แต่เนื่องจากชายคนที่1 นั้น
หน้าตาหมองคล้ำ ดูเหมือนคนอมทุกข์ทั้งๆ ที่ขับ BENZ ก็ตาม ชายคนที่ 2 ( ขับtoyota)
และคนที่ 3 ( ขับมอเตอร์ไซค์) จึงได้ถามไปว่า ทำไมถึงเป็นเช่นนี้
ชายคนที่ 1 จีงถอนหายใจ ดังเฮือก พร้อมกับตอบว่า
" ผมเพิ่งจะเห็นภรรยาของผมขับ "จักรยาน" ผ่านหน้าไปเมื่อสักครู่นี้เอง


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
พอถึงฤดูใบไม้ผลิ พวกอินเดียนแดงในเขตสงวนแห่งหนึ่งถามหัวหน้าเผ่าคนใหม่ว่า
ฤดูหนาวปีนี้จะหนาวจัดหรือเปล่า...
หัวหน้าเป็นคนสมัยใหม่ ไม่ได้เรียนเคล็ดวิชาอ่านลมฟ้าอากาศจากบรรพบุรุษ
แต่ด้วยความกลัวเสียฟอร์มหัวหน้าเผ่า
จึงทำทีแหงนมองฟ้าแล้วบอกว่าปีนี้จะหนาวทารุณ
ขอให้คนในเผ่าเตรียมฟืนไว้ก่อไฟผิงให้มากๆ...
เมื่อตอบแล้ว หัวหน้าเผ่าก็แอบโทร.ไปถามกรมอุตุฯ
เจ้าหน้าที่พยากรณ์อากาศตอบว่า ท่าทางจะหนาวจัด
หัวหน้าเผ่าจึงย้ำให้คนในเผ่าเร่งหาฟืนเพิ่มขึ้น...
สองสามวันต่อมา หัวหน้าเผ่าโทร.ถามกรมอุตุฯให้แน่ใจอีกครั้ง
เจ้าหน้าที่ตอบว่า ปีนี้ต้องหนาวแน่นอน
หัวหน้าเผ่าจึงสั่งให้คนในเผ่าเก็บเศษไม้ทุกชิ้นที่หาได้...
พอใกล้ฤดูหนาว หัวหน้าเผ่าโทร.ไปถามที่กรมอุตุฯ อีกครั้ง
" แน่ใจ 100 เปอร์เซ็นต์นะว่าปีนี้จะหนาวจัด"
"100 เปอร์เซ็นต์" เจ้าหน้าที่ตอบหนักแน่น
หัวหน้าเผ่าถาม "ทำไมถึงมั่นใจขนาดนั้น"
กรมอุตุฯตอบ " พวกอินเดียนแดงพากันออกหาฟืนไม่หยุดเลยครับ!!!

มึน..... [drollrainbow]

[ROMMY]

มึน..... [drollrainbow]

555

[psychosis_kill]

อินเดียนแดงเจ๋งดีครับ ROMMY

[ROMMY]

อินเดียนแดงเจ๋งดีครับ ROMMY

ฮ่าๆๆ ขอบคุณครับ

มีอีกครับ

กลืนมาเยอะ
นายสมศักดิ์เคยต่ำต้อย ทำงานเป็นเด็กขัดรองเท้า
ต่อมาประสบความสำเร็จได้งานสูงส่ง.. กลายเป็นช่างตัดผม

คุณสมศักดิ์ได้เปิดร้านตัดผม เป็นของตนเอง..
ซึ่งประสบความสำเร็จ มีลูกค้ามารอคิวยาววววววว....
ร้าน คุณสมศักดิ์ได้ชื่อว่า โกนหนวดได้เนี๊ยบสุดๆ
เทคนิคการโกนก็ไม่มีอะไรมาก ค่ะ..

คุณสม ศักดิ์จะให้ลูกค้าอมลูกปิงปองเพื่อให้แก้มตุ่ย
เวลาโกน ก็จะได้ผิวที่โค้ง แล้วโกนได้เกลี้ยงเกลา

วันหนึ่ง คุณศักดาได้มีโอกาสใช้บริการ..
แต่ก็ ให้บังเอิญที่ระหว่างกำลังโกนอยู่นั้น
คุณศักดารู้สึกเสมหะติดคอ ก็กระแอมแล้วกลืนเสมหะลงท้อง
เจ้า กรรม...ลูกปิงปอง..หลุดลงท้องคุณศักดาไปด้วย
คุณศักดาตกใจมาก....แต่คุณสมศักดิ์ก็ปลอบว่า..

"ไม่เป็นอันตรายอะไรครับ.. พรุ่งนี้คุณก็จะถ่ายออก
แล้วค่อยเอามาคืนผมก็แล้วกันครับ.. ลูกค้าที่นี่ กลืนลงไปบ่อยออกครับ"

คุณศักดา: ...! :Q

[ROMMY]

ไข่อะไรแพงที่สุด
เด็กป. 3: ไข่อะไรแพงที่สุด

สมหญิง: ไข่ไก่

เด็กป. 3: ผิด

สมหญิง: ไข่เป็ด

เด็กป. 3. ผิด

สมหญิง: ไข่ปลาจาระเม็ด

เด็กป. 3: ผิด

สมหญิง: ไข่ปู

เด็กป. 3: ผิด

สมหญิง: โอ๊ย ไม่ทายละ บอกมา

เด็กป. 3: ไข่เหี้ย

สมหญิง: จะบ้าเรอะ มีด้วยไข่เหี้ยไร

เด็กป. 3: ไม่รู้สิ ไปตลาดทีไร คนบ่นว่าไข่เหี้ยไร แพงฉิบหาย

สมหญิง: ?!!!!


ของขวัญชั้นเยี่ยม
ลูกสาว : "แม่คะ.. ถ้าหนูต้องการเลือกของขวัญให้เพื่อนชาย... หนูควรเลือกแบบไหนดีคะ"

แม่ : "แล้วเค้าเป็นคนแบบไหนล่ะ"

ลูกสาว : "เขาเป็นคนดีค่ะ .. เหล้าไม่กินบุหรี่ไม่สูบ"

แม่ : "แล้วการศึกษาของเขาล่ะคะลูก"

ลูกสาว : "ดีค่ะ.. เรียนจบปริญญาเอกจากมหาลัยชั้นหนึ่ง แถมได้รับเกียรตินิยม อันดับ1"

แม่ : "แล้ว ฐานะทางการเงินล่ะคะ เป็นยังไง?"

ลูกสาว : "รวยค่ะแม่....รวยมาก เรียกได้ว่าติดอันดับ มหาเศรษฐี เชียวนะคะ"

แม่ : "แม่คิดว่า.. แม่รู้แล้วว่าลูกควรให้อะไร"

ลูกสาว : "อะไรคะแม่..."

แม่ : "ให้.......ท่า"


คำสั่งเสีย
มีผู้ชายคนหนึ่ง เขาป่วยหนักมาก

นอนใกล้ตายอยู่ในโรงพยาบาล

ญาติๆ จึงเรียกพระมา เมื่อพระมาถึงก็มายืนอยู่ข้างๆเขา

เขาขยับมือเพื่อต้องการเขียนอะไรบางอย่าง..?

พระจึงรีบส่งปากกากับเศษกระดาษให้ เขาใช้แรงที่เหลือทั้งหมด

เขียนข้อความได้เพียงประโยคเดียวก็สิ้นลม

พระจึงเก็บกระดาษไว้ในกระเป๋าพร้อมกับเสียงร้องไห้เสียใจของญาติๆ...

ต่อมา..

ในพิธีฝังศพ หลังจากที่พระรูปเดิม ได้ทำพิธีเสร็จเรียบร้อยแล้ว

เขาก็นึกถึงเศษกระดาษที่ผู้ตายเคยเขียนไว้

เขาจึงประกาศกับบรรดาญาติๆว่า "ก่อนสิ้นลม ผู้ตายได้ฝากข้อความไว้ให้พวกเรา

ฉันมั่นใจว่่าจะเป็นคำพูดที่ให้กำลังใจพวกเราได้ดี"

แล้วพระก็ล้วงเอากระดาษออกมาแล้วอ่าน

"มึงยืนเหยียบสายออกซิเจนกูทำไม..?"

[gogo43842]

ช: ทักๆหลับยัง
ญ: หลับแล้ว
ช: หลับแล้วพิมพ์ได้ไง ตลกนะเรา
ญ: แฟนผมหลับแล้วจริงๆครับ ไม่ได้ตลก
ช: ฝันดีครับ

[corydoras]

ช: ทักๆหลับยัง
ญ: หลับแล้ว
ช: หลับแล้วพิมพ์ได้ไง ตลกนะเรา
ญ: แฟนผมหลับแล้วจริงๆครับ ไม่ได้ตลก
ช: ฝันดีครับ

อันนี้ชอบครับ 555555555

[Wars]

ตี 2 ของเมื่อวานซืน

ช่า : ฮัลโหล
ช : คิดถึงนะ...
ช่า : อืม...
ช : ทำไรอยู่อ้ะ
ช่า : หลับแล้ว...
ช : นอนก่อนมั้ย?
ช่า : ไม่เป็นไรตื่นละ....
ช : ...คิดถึงมั้ย?
ช่า : ....คิดถึง .... อยู่ไหนน่ะ
ช : สามย่าน
ช่า : สามย่านไหน?
ช : ตรงจุฬาไง
ช่า : ไปทำอะไร?
ช : พึ่งออกมาจากคณะ
ช่า : ห้ะ?
ช : อืม
ช่า : ไหนว่าไปขอนแก่น?
ช : ห้ะ?
ช่า : ไหน...ว่า...ไป...ขอน...แก่น
ช : บอกเมื่อไหร่?
ช่า : เมื่อวาน
ช : ไม่ใช่ละ เธอหาเรื่องอีกละ
ช่า : เธอบอก...
ช : มั่วละโบท
ช่า : ห้:?!
ช : อะไร?
ช่า : เมื่อกี้เรียกใคร?
ช : ก็เรียกเธอไง
ช่า : ได้ยินว่าโบท
ช : ก็โบทไง
ช่า : โบทคือใคร?
ช : ก็เธอไง...เป็นอะไรเนี่ย?
ช่า : ไม่ได้ชื่อโบท
ช : เธอบ้าไปแล้ว..
ช่า : ชื่อช่า
ช : ห้ะ?
ช่า : ชื่อช่า
ช : ....นั่นใครน่ะ
ช่า : ช่า....แล้วนั่น?
ช : .....มิน
ช่า : ......มินไหน?
ช : ..........นั่นโบทรึเปล่าครับ
ช่า : ไม่ใช่ค่ะ...
ช : ......ขอสายโบทหน่อยครับ
ช่า : ไม่มีค่ะ....
ช : สงสัยโทรผิด....ขอโทษนะครับ

.....วางหูใส่



เรื่องนี้สอนให้รู้ว่า

จะโรแมนติก...ถามชื่อกุก่อน !!! [โฟ่ววว]

[•“double2tenor”•]

A:เจอผู้หญิงคนนึงสวยนะแต่ดูไม่ได้เลย
B:ทำไมว่ะ
A:กำแพงบัง
B:ถุ้ย!
                                                                                           
A:วันก่อนครับ
B:ทำไมครับ
A:ช่วยผู้หญิงไม่ให้ถูกขมขืนครับ
B:หรอ!โคตรแมนเลย แล้วมึงช่วยเค้ายังไง
A:ห้ามใจตัวเองครับ
B:โถ่ สลัด

[beginning]

เด็กหญิงกำลังซนวัย 5 ขวบ วิ่งเข้ามาหาคุณแม่ที่กำลังทำกับข้าวในครัว

เด็กหญิง : แม่ค๊ะๆ เด็กผู้ชายข้างบ้านจู๋เค้าเหมือนถั่วเลย

แม่ : ทำไมเหรอลูก มันเล็กหรือไง

เด็กหญิง : ป่าวค่ะ " มันเค็ม "

[Bankcaramel]

เด็กหญิงกำลังซนวัย 5 ขวบ วิ่งเข้ามาหาคุณแม่ที่กำลังทำกับข้าวในครัว

เด็กหญิง : แม่ค๊ะๆ เด็กผู้ชายข้างบ้านจู๋เค้าเหมือนถั่วเลย

แม่ : ทำไมเหรอลูก มันเล็กหรือไง

เด็กหญิง : ป่าวค่ะ " มันเค็ม "

[surpeised]

[kenaqua]

a: วันนั้นคับไปเจอศิลปิน ไวพจน์  เพชรสุพจน์
b:  เห้ย!!!!
a:ไวพจน์  เพชรตะพึด
b:  เห้ย!!!
a:ไวพจน์  เพชรสุพัฒน์
b:   เห้ย!!!
a:ไวพจน์  เพชรสุพรรณ
b:   เห้ย!!!
a :  ถูกเเล้ว!!!!!!!........................................................ [on_007]  ไม่น่าเล่นเลย

[Wars]

 [darkstare]

a: วันนั้นคับไปเจอศิลปิน ไวพจน์  เพชรสุพจน์
b:  เห้ย!!!!
a:ไวพจน์  เพชรตะพึด
b:  เห้ย!!!
a:ไวพจน์  เพชรสุพัฒน์
b:   เห้ย!!!
a:ไวพจน์  เพชรสุพรรณ
b:   เห้ย!!!
a :  ถูกเเล้ว!!!!!!!........................................................ [on_007]  ไม่น่าเล่นเลย

[INTHANON]

ณ ประเทศแอฟริกากลางที่เต็มไปด้วยทะเลทรายไกลสุดลูกหูลูกตาทหารกองกำลังสหประชาชาติได้รับมอบภาระกิจ
ปฏับัติการรักษาสันติภาพ วันหนึ่งมีนายทหารจบใหม่ไฟแรงมาบรรจุตำแหน่งผบ.ร้อยด้วยความตั้งใจจึงตรวจดูรอบๆ
แคมป์ที่พักเหลือบไปเห็นอูฐตัวเมียตัวหนึ่งถูกมัดไว้ในค่ายจึงเกิดสงสัยเรียกพลทหารมาถาม
นายทหาร:  "เฮ้ย!ลื้อเอาอูฐมามัดไว้ทำไมในค่าย"
พลทหาร :  "ประทานโทษครับท่าน!เนี่องจากค่ายที่พักของเราห่างไกลจากตัวเมืองมากรถราก็ไม่มีเมื่อใดที่เรามีความรู้สึกอย่างว่าเราก็จำเป็นต้องใช้มันเนี่ยล่ะครับ ไม่ได้มันเนี่ยแย่เลย"
นายทหารฉุกคิดสักครู่จึงถามต่อ : "ทั้งหมู่ทั้งจ่าเลยเหรอ"  [mo_001]
พลทหาร : "ครับผม!"
นายทหาร :"บัดซบ!! sho01 เอามันไปไกลๆเลยแล้วอย่าให้อั้วเห็นอีก ทุเรศว่ะ" [on_065]
พลทหาร :"ครับ!ๆๆๆ ผมจะรีบดำเนินการเลยครับ" [on_059]
ผ่านไปสามสี่เดือนด้วยความคิดถึงบ้าน นายทหารรู้สึกมีความต้องการขึ้นมาจึกเรียกพลทหารเข้าไปถาม
นายทหาร :"เฮ้ยที่อั้วให้ลื้อเอาอูฐไปปล่อยตอนนี้มันอยู่ไหนวะ"
พลทหาร : "อยู่หลังค่ายครับ! ยังไม่ได้เอาไปปล่อยครับ! "
นายทหาร :"อื่มตอนนี้อั้วไม่ไหวแล้ว พาอั้วไปหน่อยซิ" [on_065]
พอมาถึงนายทหารไม่พูดพร่ำทำเพลงจัดการถอดกางเกงใส่ ป้าบๆๆๆๆๆๆ จนเสร็จกิจ พลทหารยืนมองอึ้งปากค้าง sho01
นายทหาร หันมาถามพลทหาร : "เป็นไงลีลาอั้วพอจะสู้ผู้หมู่ผู้จ่าได้มั้ย"[on_026]
 แล้วพลทหารก็ตอบด้วยเสียงอ่อยๆว่า"ครับ!ลีลาท่านเด็ดมาก" gossip "แต่ส่วนใหญ่เค้าขี่มันไปตีหม้อในเมืองกันครับ"
นายทหาร :   [surpeised]

[เอสวา]

เย็นวันหนึ่ง นายลีของสิงคโปร์และนายหำของไทยนั่งรับประทานอาหารเย็นกันที่สิงคโปร์
ทั้งคู่นั่งกินกุ้งลอปสเตอร์อยู่ และอื่นๆ มากมายบนโต๊ะ


ลี : ถามหำว่า เปลือกกุ้งล็อปสเตอร์นี้ คุณคิดว่าสามารถนำไปใช้อะไรได้บ้างในประเทศคุณ
หำ : เราไม่สามารถนำมันมาใช้ทำอะไรเราเอาไปทิ้ง
ลี : ในประเทศของเรา เรานำมันมาเข้าโรงงานแปรรูปเป็นขนมแคร็กเกอร์รสกุ้ง



ลี : ถามต่อไปว่า แล้วเปลือกส้มละ คุณทักคิดว่าสามารถนำไปใช้อะไรได้บ้างในปร ะเทศคุณ
หำ : เราไม่สามารถนำมันมาใช้ทำอะไร เราเอาไปทิ้ง
ลี : ในประเทศของเรา เรานำมันมาเข้าโรงงานแปรรูปเป็น แยมผิวส้ม



ลี : ถามต่อไปว่า แล้วหมากฝรั่งละ เมื่อเคี้ยวหมดแล้วคุณหำคิดว่าสามารถนำไปใช้ อะไรได้บ้างในประเทศ
หำ : เราไม่สามารถนำมันมาใช้ทำอะไร เราเอาไปทิ้ง
ลี : ในประเทศของเรา เรานำมันมาเข้าโรงงานแปรรูปเป็นถุงยางอนามัยส่งไปประเทศไทย



เสร็จแล้วลีขอตัวกลับเพื่อไปพักผ่อน หำเลยเอ่ยปากถามลีว่า
หำ : คุณทำอย่างไรกับถุงยางที่ใช้เสร็จแล้ว
ลี :  เราไม่สามารถนำมันมาใช้ทำอะไร เราเอาไปทิ้ง
หำ : ในประเทศของเรา เรานำมันมาเข้าโรงงานแปรรูปเป็นหมากฝรั่งแล้วส่งกลับมาสิงคโปร์



ดังนั้นสิงโปร์จึงออกกฎหมายห้ามคนในประเทศเคี้ยวหมากฝรั่ง ...

[เอสวา]

อีกสักเรื่อง
แม่ชีสารภาพบาป

มีแม่ชีคนหนึ่ง กำลังสารภาพผิดกับบาทหลวง
ชี 1 : หลวงพ่อเจ้าขา ลูกมีความผิดมาสารภาพ ลูกได้เห็นของลับของผู้ชาย
บาทหลวง : งั้นลูกรีบไปบ่อน้ำวิเศษเลย ไปล้างหน้าล้างตาซะ
ชี 1 ก้อรีบไปล้างหน้า ชี 2 วิ่งเข้ามา
ชี 2 : หลวงพ่อเจ้าขา ลูกมีความผิดมาสารภาพ ลูกได้จับของลับของผู้ชาย
บาทหลวง : งั้นลูกรีบไปบ่อน้ำวิเศษ รีบไปล้างมือซะ
ชี 3 วิ่งตามมาอีก
ชี 3 : หลวงพ่อเจ้าขา ลูกมีความผิดมาสารภาพเจ้าคะ คือลูก … เอ่อ
ลูกได้มี ….
ชี 4 ก้อรีบวิ่งมาแล้วพูดกับบาทหลวงว่า
ชี 4 : หลวงพ่อเจ้าขา อย่าพึ่งให้หล่อนไปเจ้าค่ะ ขอให้ลูกได้ไปบ้วนปากก่อนที่หล่อนจะไปล้าง …..
 [bitch_please]

[kenaqua]

ณ บ้านหลังหนึ่งขณะที่เเม่กำลังทำความสะอาดบ้านอยู่นั้น
ลูกชายคนหนึ่งก็เดินเข้ามาหาหน้าตาอมทุกข์
เเล้วลูกก็เอ่ยถามเเม่ว่า
ลูก: เเม่ครับทำไมเเม่ตั้งชื่อพี่คนโตว่าภูผา ล่ะครับ
เเม่: อ๋อก็ตอนนั้นเเม่กับพ่อไปเที่ยวภูกระดึงเเล้วบรรยากาศดีมากเเม่กับพ่อก็จ้ำจี้กันจนมีพี่คนโตก็เลยตั้งชื่อว่าภูผาไงลูก
ลูก:  เเล้วทำไมเเม่ถึงตั้งชื่อพี่คนรองว่ามหาสมุทรล่ะครับ
เเม่: อ๋อก็ตอนนั้นเเม่กับพ่อไปเที่ยวเกาะเเล้วก็จ้ำจี้กันจนมีพี่คนรองไงลูก...อืม.....
ว่าเเต่ลูกสงสัยอะไรหรอลูก  ถุงเเตก  ลูกเเม่
ลูก: .... [โน่ววววว]

[T.Dark]

A: วันนี้ครับ
B: ทำไมครับ
A: เปิดตู้เย็นไปนึกว่าอยู่เมืองนอก
B: มันเย็นขนาดนั้นเลยเหรอครับ?
A: ป่าวครับ เจอฝรั่ง
B: [surpeised]

[diffz]

ขอเก้าอี้นะครับ